Львів – привітне, доброзичливе, веселе місто, в якому неможливо не посміхатися і не веселитися, і визначальну роль цій характеристиці придає львівський гумор. Будь-яка львівська забава не проходить без традиційного гарного жарту чи анекдоту. І правда! Сміятися від душі Вас змусять кумедні історії з львівського транспорту, галасливі торги на ринках міста, голосні збори львів’ян біля карт чи доміно в парках міста, мінлива погода тощо. Далі добірка найкумедніших анекдотів про місто Львів та життя в ньому.
У Львові запустили перший електричний трамвай у 1894 році. З тих пір нічого не змінилося. Так і залишився запущеним…
***
У Львові є новітній спосіб схуднення. Він має назву «Львівська маршрутка». На Вас чекає:
— звичайний масаж (талановиті сусіди по салону зроблять Вам масаж будь-якої частини тіла); точковий масаж (здебільшого ліктями в живіт); а також новітній в світовій практиці масаж «булки об булки»;
—йога (у переповненій маршрутці вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь надприродному для вас положенні);
—важка атлетика (при рушанні або гальмуванні на Вас обов’язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м’язової системи).
Ціни приємно здивують.
***
— А що таке «Львівське чудо?»
— Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній!
***
Напис в маршрутці Львова:
Шановні ЗАЙЦІ! Шапки-невидимки, куплені на Привокзальному ринку, прострочені! Водій вас бачить! Передаємо за проїзд!
Читайте также: Самые забавные киевские анекдоты о Кличко и жизни в столице
Новини музики. У Львівській консерваторії сантехнік впустив собі на ногу унітаз і взяв найчистіше «ля» за всю історію закладу.
***
У Німеччині відбувся фестиваль пива. Більше за всіх випив Вова зі Львова, дивлячись фестиваль по телевізору.
***
— А я от спеціально перед поїздкою в Львів на 10 кг схуд!
— Навіщо?
— Так хто ж в Україну зі своїм салом їздить?!
***
Львів. Ректор ЛНУ:
— Це питання потрібно якось вирішувати: щороку студенти, після захисту, обливають шампанським пам’ятник Івану Франку. Це обурливо!
— Так давайте поліцейських поставимо!
— Поставили … он втрьох разом з Іваном на сонечку сохнуть.
***
У кабінет психолога заходить пацієнт і каже:
— Лікарю, я маю серйозну проблему. Дуже щвидко втомлююся.
— Чому?
— Мені щоночі сниться один і той самий сон: першу половину ночі я штовхаю потяг Київ-Львів, а другу — Львів-Київ.
— Ну, уявіть собі, що другу половину ночі потяг Львів-Київ штовхаю я.
— Ой, спасибі, лікарю.
Заходить інший пацієнт:
— Лікарю, маю таку муку. Першу половину ночі мені сниться, що я маю секс із білявкою, а другу — з брюнеткою. Дуже зморююсь.
— Ну, уявіть собі, що першу половину ночі з білявкою сплю я.
— А білявка симпатичніше. Чи не могли б ми помінятися?
— Ніяк не можна. Другу половину ночі я штовхаю потяг Львів-Київ.
***
У Львові чоловік із гарною панянкою заходять в дорогий хутряний магазин.
— Покажіть дамі найдорожчу норкову шубу, – каже продавцю.
Той приносить шубу з норки. Дама її надягає.
— Ця шуба коштує 30 тисяч доларів, – каже продавець.
— Ніяких проблем! Я випишу зараз чек.
— Дуже добре. Сьогодні субота. Ви можете забрати шубу в понеділок, після того, як чек буде підтверджено в банку.
Чоловік із дамою пішли. У понеділок чоловік знову з’являється в магазині. Побачивши його, продавець спалахнув:
— Як вам не соромно з’являтися тут ? На вашому рахунку нічого немає!
— Я лише зайшов подякувати вам за одну з кращих ночей в моєму житті ..
***
Поїхали двоє українців на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один іншому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо…
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку “Ля -“, а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один іншому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався…
А офіціант дивиться на них і каже:
— Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.
Читайте также: «Льоня-космос»: чим запам’ятався екс-мер столиці
Україна — це така країна, в якій у Львові приймають російських біженців, які тікають із Криму, де Росія захищає їх від львівських бандерівців.
***
Скрізь мух вбивають газетою і тільки у Львові підручником з російської мови.
***
На львівському футболі трибуни піднімаються і скандують:
— Хто не скаче – той москаль!!!
Маленький хлопчик повертається до тата і говорить:
— Пап! А что они кричат?
Тато, поспішно піднімає сина з крісла:
— Давай прыгай сынок, прыгай … »
***
Дівчина сказала, що не знає як розважитися у Львові.
Причепив їй до рюкзаку георгіївську стрічку.
Читайте также: Талановитий редактор та лицемірний обранець – життя та творчість Осипа Маковея
— У Біблії кажуть, що дощі тривали 40 днів і 40 ночей. Вони називали це потопом.
— Ми у Львові називаємо це літом.
***
— Галю, це море?
— Ні, це Львів…
***
— Навіщо тобі зябра?
— Я львів’янин.
***
Любимо дощ, тому що в ньому можна сховати стихійну торгівлю на Привокзальній.
Руслана Сторожук
Не забудьте підписатися на Мій Львів в Телеграм 
, щоб не пропустити нові пости!
